12:50

Perdóneme caballero, ¿sería mucha molestia si lo tomo del hombro y me enseña la salida?, estoy cansado ya de no encontrarla.
Es que a esta edad las cosas ya no son tan fáciles, usted no entiende y no tiene por qué ...esté feliz de no hacerlo.
Ya las cosas no son iguales, ya no veo, ya no puedo caminar por mi mismo, ya no tengo a nadie, Ya no tengo en qué creer. ya a esta edad no se tiene nada mas que las derrotas al hombro y la conciencia de la irreprabilidad. Ya es solo esperar la hora por que ya se perdió la esperanza.

Maldita esperanza. Desde ese día no hago más que disimular las lagrimas y el olor a cigarrillo.
Es que, caballero, sólo el que fuma solo entiende que cuando no hay m'a, el humo es el mejor abrigo y el mejor consejo.

¿Esa de allá es la salida?
Gracias caballero, yo me quedo acá
No caballero yo nunca quise salir, yo quería era ver la salida para tener algo en que creer.
Así tema salir
Así no pueda salir

Madrugada del 4 de noviembre del 2010

Se perdía por la ventana de una de esas cafeterías oscuras y frías dónde se sientan los hombres solos a tomar café, de esas de café hervido y cubos de azúcar. Ni el horrible olor a humedad, ni el cansancio que llevaba en su gabán eran suficientes para detenerlo del todo, su mente volaba en todas direcciones, estaba loca; así ningún cuerdo se lo imaginara al verle la cara a este pobre hombre, él estaba feliz, solo que no se movía, ya no tenía energías para hacerlo, entre las muchas veces que había tenido que levantarse del suelo y el mantener su atención en aquél libro que tenía frente a él, del que había perdido el interés días atrás pero no quiere aceptarlo, ya no tenía nada. Estaba cansado, cansado de todo, quizá de vivir, quizá de levantarse del suelo, quizá de él mismo.
Su mente esperaba ansiosa su llegada, la llegada de él. A ella no le importaba él, lo quería un poquito pero nada más, ella lo esperaba con ansias solo porque sabía, equívocamente como todo en su vida, que con él venía su turno de jugar, su turno de ser feliz. Con él venía esa estúpida idea que había perseguido toda la vida de ser alguien para alguien más que para sí mismo, creyó que él la pondría, por fin, en un pedestal así fuera chiquito en algún lado de su corazón, creyó que él la iba a necesitar y la iba a querer, y eso la hacía morir de orgullo.
Volaba lejos, iba y volvía y no paraba de gritar, era feliz.
Pero el cuerpo, sentado invisible y encartado en ese horrible lugar ya sabía cómo es la vida real (claro, es él quién lleva las cicatrices), llamó a mesera, quien casi no deja de ignorarlo, le pagó el café que ni tocó, sacó energías de no sé dónde, quizá del mismo lugar dónde guarda la resignación, se paró, ató su mente de pies y de manos y se fue, solo, de vuelta a su triste vida normal.

Octubre 7

Entró y no me vio, yo estaba escondido dónde me suelo esconder, en el rincón donde él me suele buscar, no me moví, no respiré para que no me oyera pero en el fondo esperaba ansioso que me encontrara. Cuando lo vi busqué sus ojos con la mirada, pero ellos le huían, sentí frío, sentí miedo, ahí me dijo algo que nunca supe, entre las muelas, así me hablaba él, yo no entendí pero lloré, luego dio la vuelta, le dije que lo amaba, lo grité con todas mis fuerzas pero él no me oyó… a él no le importó y se fue.

Septiembre 14

¿Cuando me convertí en esto?, ¿quién me dice? ¡Mierda! Soy tan gris.
Y mis sueños… ¿dónde están?
Ya crecí, ya aprendí a caminar, yo ya no sueño (gracias dios, GRACIAS, ahora todo es más fácil)
Soy un adulto ahora, uno más, como el resto, con la cabeza agachada y las resignaciones a cuestas. Y, ¿que mas da?, es el camino, es la vida.
Pero ahora ¿a dónde irá a parar todo lo que he hecho?, ¿y las miles de veces que he salvado al mundo? ¿y los miles de gatos atrapados en los árboles a los que les he salvado la vida? -……- lo sé, pero, es todo lo que puedo hacer, es mi mayor esfuerzo, tampoco cuenta ¿cierto?
Tantas batallas en pie, tantas veces que mis súper poderes no fueron suficientes, tantas veces que caí, tantas veces que lloré, eso tampoco cuenta ¿cierto?
Siempre lo intenté, una vez tras otra, pero si, tienes razón Vida, yo nunca aprendí a jugar y los intentos fallidos no cuentan.
Ya es hora de colgar mi capa y seguir adelante, hacia un adelante que desconozco. No sé hacia dónde voy, solo veo mis pies ponerse uno delante del otro y me rehúso a levantar la cabeza, no otra vez, me rehúso a seguir caminando.
Déjame acá, no quiero seguir, déjame salvar mi mundo, déjame intentarlo, déjame creer que puedo hacerlo, que todo está bien, que mi vida está bajo control, que mi capa me salvará, que con mis súper poderes bastará.
Déjame algo en que creer, algo a que aferrarme, dame esperanzas y ganas de seguir, dame algo para continuar el juego.

Agosto 11

Es mi culpa, hago mi mayor esfuerzo, pero como ves, no soy capaz. Perdón por tener miedo, por ser tan yo, tan cobarde como siempre he sido, por no lograr nada conmigo.
Puedo pasar horas y horas solo mirándote a los ojos sin que me veas, pero cuando levantas la mirada huyo, miro a otro lado, le temo a tus ojos, así ame verlos, porque me temo mas a mí, a que me mires a los ojos y me veas. Sólo a mí y a nada más, a que me mires y no haya más que hacer.
Perdón por no haberle terminado de coger el tiro a la vida, por no poder hacerme el de la vista gorda conmigo por eso quiero hacerme el de la vista gorda contigo, mantenerte a raya para mantenerme en pie, huyo de ti y escondo en un oscuro rincón de mí todas las ganas de abrazarte, pero, tampoco soy capaz, siempre salen a atormentarme con la soledad, pero… así soy yo, incapaz, pero fuerte hasta que me dejes de mirar; y así es la vida, infalible, y la mía, irreparable.
Me compraré un frasco, uno muy pequeño dónde solo quepa yo, oscuro para no ver y para que nadie me vea, uno de dónde jamás pueda salir y nadie pueda entrar.
Estoy atado a mis miedos, unidos a ellos por algo que se ha convertido como en una extremidad más, son parte de mí ¿me perdonas por eso?
Di que me amas, no tienes que sentirlo, solo decirlo, dilo y me encerraré en mi frasco pensando que es así, pintando felicidad en las paredes, imaginando una vida, mintiéndome tanto hasta que me coma el cuento, hasta que crea que es verdad; dilo por favor.

Agosto 9 MINI

Lo raro es ya no sentir, estar tan acostumbrado a esta mierda que ya nada sea diferente, todo es de un gris aburrido e igual. Tengo frío. Ya estoy cansado, estoy gastado, ya no siento, nada me excita y nada me duele, solo hay un raro sentimiento en mí, que parece permanente, nada perece poder con él, ¡maldita sea! ya no sé quién soy, soy otro, ajeno a mí, ya perdí el control sobre mí mismo, en este punto solo… estoy.

Julio 28 de 2010

Es más que el tiempo, es lo que el camino dejó en mí, es lo que la vida hace en las personas, dime ¿maduro o me marchito?, cada vez soy más gris y tu no dices nada, tu ni siquiera lo notas, créeme, solía ser diferente, no así de gris… son mis pensamientos, mueren dentro de mí esperando salir, esperando que los oigas pero, perdón, no puedo; les temo, te temo, temo a lo que puedas pensar de mí, a lo que pueda yo pensar de mí… ¡sí! Soy patético, solo que no quiero que te des cuenta.
Perdón por esto, pero hay momentos en que no puedo más, que me duele solo verte vivir, tengo que hacer algo conmigo, vivir a través de ti es algo que definitivamente no funciona; dime ¿para dónde va mi vida?, ¿sabes?, yo no, de hecho, me agobia darme cuenta que carezco de eso. Lo que yo llamo vida no son más que intentos desesperados, y frustrados desde luego, de lograr que algo fuera de mí mundo, lejos de lo que soy pase, y excusas estúpidas que es lo único que tengo para aferrarme y ponerme de pie… otra vez, siempre me pregunto ¿para qué?, pero no concibo no hacerlo. De pronto eso es una vida, sino que aun no lo entiendo.
Perdón, yo entiendo, así es como tienen que ser las cosas, no hay razón para que sean diferentes, cállate, no tienes que decir nada, no tienes siquiera que escucharme… de hecho, no sé porque sigues aquí, no sé porque no has huido, pero, ¡gracias¡ y por favor no lo hagas.

Julio 19 de 2010

Y cuando no hay nadie más aquí, cuando nadie más lo entendería o lo soportaría, cuando eres el único con el que no quisiera no hablar, quedas tú, el único tan patético como yo, ven Pepe Grillo te contaré una historia de un hombre cuyo nombre nunca nadie supo y nuca nadie se intereso en saber; era un hombre diferente, pero no en el buen sentido, él era extraño, tenia lo que tenían los demás, pero carecía de todo, de cualquier cosa que lo haya podido hacer especial. Era solo, nunca nadie se interesó en conocerlo, él moría por alguien, pero también moría de miedo, miedo de hacerlo, de la gente, y sobre todo de él mismo.

(PÁRRAFO INEXISTENTE)

Luego de un tiempo, no recuerdo cuanto, apareció en el pueblo un aviso invitando a un entierro de un hombre que ni yo ni nadie nunca conoció, cuyo nombre ni yo ni nadie recuerda; nadie notó el acontecimiento, a nadie le importó y, a nadie tenía por qué importarle.
“A quien le pueda interesar, aquí yace mi miedo y mi soledad, tan entrañables como siempre, mis pensamientos, hechos un nudo al redor de mi garganta; aquí yace todo lo que quedó de mi vida. Aquí solo hay un hueco, aquí no hay nada.” Eso es lo único que recuerdo, un epitafio en una lápida que no espera visita, que nunca nadie ha visitado y que nunca nadie lo hará.

25 Junio 2010

Cuanto llevo acá sentado, solo viéndote en silencio, eres hermoso, es algo que jamás te diré aunque duela contenerme. Eres hermoso incluso cuando finges no serlo, ahí es cuando me gustas mas. Puedo pasar noches enteras acá sentado viéndote sin pronunciar una palabra, pero puedo pasar mi vida entera oyéndote, moriría por hacerlo. A veces creo que tengo que atarte con un nudo ciego a mi vida para nunca dejarte ir, antes de que salgas corriendo, antes de que te canses verme y mis palabras se desgasten, de pronto las tuyas se desgasten primero, no sé, pero tengo miedo, de que seas un episodio efímero en mi vida, de esos que a veces vienen, no se sabe cuánto duraran, no se sabe cuando se irán, no se sabe si volverán, de esos que te hacen impotente y solo puedes cruzar los dedos y esperar. No te busqué, tu llegaste a mi vida, si creyera en dios le agradecería, pero no creo, por eso te agradezco a ti, gracias por haber llegado y por no haberte ido aún.

Junio 16

¿Qué debo sentir? ¿Debo extrañarte, dime, es normal hundirse en un vacio con cada cosa que pienso a la hora de dormir, es normal pasar la noche en vela nada más que deseando soñar contigo? Lo hago, algunas noches; otras no hago más que culparme, y desear jamás extrañarte otra vez, pero no puedo, no es así como funciono, aunque sé que no tiene razón de ser esto, no tengo por qué extrañarte por que nunca has estado acá así te sienta más cerca que cualquiera. Lo que extraño es lo que pienso, lo que pensar en ti me hace sentir, lo que siento cuando pienso que estás aquí. Eso es lo único que he tenido cerca. Irónicamente, con cabeza fría no te extraño, con cabeza fría me muerdo los labios para no quererte conmigo, con cabeza fría sé que entre más cerca estés me será más difícil disimular, con cabeza fría sé que de lejos me querrás más de lo que me pudieras querer de cerca, de lejos te importo, de cerca no sé, de pronto sí, pero de pronto no y te pierda, te amo demasiado para perderte. Solo quiero que me digas que me amas ,de lejos, dímelo a gritos, que yo fingiré no morir por abrazarte.

Un buen resultado.

Nada más que un engaño, uno poco convincente; un engaño trivial, simple y de pensamientos superficiales. Un intento que se quedó a medias.
Pregunto, ¿Quién eres tú? … Yo soy Felipe Gómez, mucho gusto, la mayoría del tiempo. Suelo no saber quién soy, sobre todo por las noches, sobre todo en las que lloro, y en las que pienso, sólo en las que escribo siento que me conozco, aunque no sepa en realidad quien sea.
Solo te puedo decir que hoy soy feliz, mañana no sé que seré, ayer creí ser feliz, pero hoy me di cuenta que no, que hasta hoy nunca lo había sido, ¿de qué me daré cuenta mañana?
Soy alto, eso lo sé, no por mí, sino por los demás que son más bajos, por eso a veces creo que seguiré siendo alto hasta que llegue alguien más alto que yo, de ahí en adelante seré bajito otra vez.
Mucho gusto, soy yo, el único yo que tengo, el único yo que se da cuenta de las cosas, el único yo que piensa, el único yo que llora y el único que escribe, ¿Qué te puedo decir? Ayer fui infeliz, y creí serlo hasta esta mañana cuando desperté y pensé, ahí me di cuenta que ayer había sido feliz, y que hoy no lo soy.
El que escribe no llora, sólo escribe; el que llora no piensa, solo llora y el que piensa no escribe, solo piensa, pero los tres lloran, ¡sí, yo los he visto¡ los he encontrado por la noche llorando, solos acurrucados en un rincón para que no los vean, en un rincón muy lejos de todo para que nadie los oiga.
El que escribe no conoce al que llora, el que llora no conoce al que piensa y el que piensa no conoce al que escribe, yo soy el único que conoce a los tres. Yo soy el único que se quienes son, y no se lo diré a nadie.
Yo soy el único que sabe quiénes son, y usted es el único que sabe quien soy porque ni siquiera yo lo sé.

Mayo 6 de 2010

Es la inquietud que está justo entre un mar de preguntas y un mar de respuestas.
Es atar cabos, es lo lógico.
No sé porque es tan difícil dejarte entrar en mí, en mi verdad, en mi mundo, no sé si es por mí o es por ti, por mi miedo o tu escepticismo. Tu sabes la verdad, la realidad de las cosas, sólo que no sabes qué verdad, que realidad, sólo ven, pon la mano en mi pecho y todo será tan claro como nunca, como siempre ha sido pero como nunca te habías dado cuenta.
Te he susurrado mil veces al oído que te amo y que confió en ti, te lo he gritado dos mil veces, entiende, y dime, por favor, que sí, que puedo confiar en ti.
No eres así de estúpida, deja de fingir, piensa ¿Quién me conoce como tú? ¿Con quién mas soy como soy contigo?

28 - 04 - 10

Te amo… eso creo.
Amor es un sentimiento que definitivamente es extraño para mí.
Suponiendo que si es amor y que si te amo.
Hoy me di cuenta que me has cambiado, suponiendo que alguna vez fui “el elegido”
Lo curioso del caso es que no me duele,
De hecho, me alegra
Te amo pero a veces pienso que no eres lo indicado para mí
Es decir, te amo, pero lo que busco es mucho más de lo que tú me puedes ofrecer
De lo que tú eres
Nunca pensé en cambiarte por alguien más, lo juro
Sólo pensé cambiarte a ti,
Intente convertirte poco a poco en eso que busco
Pero no lo logré
Y vi que tu belleza no trasciende lo banal
Tu belleza es solo lo que veo y unos hermosos sentimientos
Hermosos como tu
Igual te amo,
Solo que me amo más a mí,
Y últimamente por fin me he dado cuenta de que busco, de que quiero y de que tengo que hacer algo.
Te amo, pero ahora solo se trata de mí, y de cómo encontrarlo.

Abril 26 de 2010

Todavía no termino de entender para que creo un blog, no soy famoso, ni importante, muchísimo menos interesante, a nadie más que a mi le interesa lo escribo, y es más, ni siquiera lo hago bien bien, solo escribo.

Eso es lo que hago, escribir por escribir, para entenderme, es como un dialogo conmigo mismo, es ordenar con cabeza fría lo que pienso, para hacer de mí algo menos incoherente. No pretendo que nadie entienda, es solo mi vomito verbal, sería mucho pedir porque ni yo lo entiendo y por eso escribo.

Tengo mil razones para haber creado este blog, no sé cuantas son mentira, cuantas ridículas, y cuantas son ridículamente pretenciosas, no me importa, todas son una excusa.

Soy incoherente, tanto como lo que escribo. Por eso sigo acá, escribiendo, sin hacer nada más; porque no se qué hacer, no sé hacia dónde ir para llegar allá, a ese allá dónde quiero llegar, al allá que no se si exista, al allá que espero algún día descubrir, por eso escribo, para no pensar en eso, para aclarar mi mente e intentar ser coherente.

Escribir por escribir, algo que solo tiene sentido para mí.